トイレの神様

1月下旬だか2月上旬の出来事です。
書くのおっせーなあ…

その日、俺は営業の外回りで電車に乗っていました。
そしたら、俺の身体の中にある異変が…

俺
｢ひとつ……
………
さっきから困った事があるのよ…
ギリチョンで改札を通り抜けお客への提出書類を持ったオレが今… 路線上のどこかにいる……
こんな状況でちょっと言いにくいんだけど
個人的な事なの…
でもけっこうせっぱつまった事でかなり困っている……
緊急に解決しないと
……その……
かなりマズイのよ…｣

チラッ
(乗客の視線)

俺
｢あたしに…
なぜ急に起こったのかわからないんだけど……
えと
その
どこの誰だって起こりうると思うのよ!
ローマ法王だって絶対に自分ではコントロールできないはず!｣

乗客
｢?
なんの話をしている?｣

俺
｢だからさあ
｢大きい方｣と｢小さい方｣があって｢ウ｣で始まる下半身関係の言葉!
ズボンにもらしちゃうわ!
｢大きい方｣で本当 最悪って思ってる生理現象の事よ!
きっと 昼食と因果関係があるはず…
すぐに解決しないと別の意味でかなり最悪｣

乗客
｢｢大便｣がしたいのか?｣

俺
｢顔近付けて言うな
スゲーマジなんだよ…
ガマンできない…
どうしていいかわからない｣

乗客
｢その辺でやるしかないな｣

俺
｢チクショー
相談しなきゃ良かった…
乗客なんかに｣

とりあえず目的の駅に着いたんでトイレを借りることにしました。
確かその駅は結構デカかったから、東京メトロの側のトイレとJRの側のトイレの2つあったんですよ。
んで、メトロとJRのどちらかは忘れましたが1ヶ所目のトイレに入ってみました。

俺
｢ぐぐっ
ぐぐぐぐ!
あの場所へ!
あの場所へ!
…………
行きさえすればッ｣

が、洋式は埋まってたんですよね。

先客
｢ここは満員だ………
座って出すことは………
できねーぜ………
あきらめるんだな
DACHIKO｣

和式はかろうじて空いてたんですけどね。
ただ和式トイレはフィンガー･ウォシュレットや｢風｣洗式トイレやブタのヤツ程ではないにしても、出来れば避けたかったんですよね。
そんなこんなで、まだ見ぬ2ヶ所目のトイレに移動しました。
やや歩いて到着したところ、この2ヶ所目のトイレは和式･洋式ともに1つずつ空いていました!
やったね!
当然、洋式派の俺は洋式に入りましたとも。

バダム!

俺
｢うっ
ぎィにゃああああ
うわあああああ｣

駅員
｢いかがなされましたか?｣

俺
｢い
い
いい
いかがなされましたか?
じゃあないッ!
べべべべ
べ
べ
便器の上に!
し…信じられん
便器の上に!
尿がハミ出してるぞッ!｣

ギャz＿＿＿ス

便座の先端部分?がモロに小便まみれになってました。
U型便座なら存在しない部分です。
量も跳ねたとかの次元じゃあなくて、出した本人が気づかぬはずはない程のしっかりした分量ですよ。
誰だよ、後始末くらいして行けよ…
便器の中に大便がこびり付いてるとかなら良くあることだし、直接利用者が触れる部分じゃあないんで許せますが、こいつはメチャゆるさんよなああああ

んで、このバッチィトイレを使用すべく、トイレットペーパーや手持ちのアルコール入りウエットタオルで便器をキレイにしてたら、巷で流行りの｢トイレの神様｣が脳内に流れてきました。

トイレには
それはそれはキレイな女神様がいるんやで
だから毎日キレイにしたら
女神様みたいにべっぴんさんになれるんやで
植村花菜のおばあちゃんがくれた言葉は
今日の俺をべっぴんさんにしてくれてるかな

…そんでもって、小便まみれにして放置かましたヤツは、このオレッチノ･ダチコーの美の基準からいうと…
『醜い』
………
といった顔だとうと予想しておくわ
…そんな事を考えながら用を足して腹の中はスッキリさせましたが、腹の虫は治まらんままでした。
そして ぼくは生まれて初めてマジに心の底から神様にお祈りした…
｢どうか このぼくに人殺しをさせてください｣
……と

膿物語

さて、今回も山田歯科医院ことサンダー･シッカイイーンでのエピソードです。
行ってきたのは2/18(金)だったんですけど、ちょっと忙しくって書くのが遅れました。
スイませェん……

で、その日は治療の前に、先生に親知らず跡や知覚過敏の経過を聞かれました。

俺
｢………………………………
…………………………｣

ウジュ ウジュ ウジュ
(患部がうごめく音)

プチッ プチッ
ドロ ドロドロ
(患部から膿が出る音)

先生
｢………………………………｣

サッ
(口を隠す音)

俺
｢失礼…
しました…
ちょいと患部が膿んでしまっておりましてェ～～
ところでェ～～～
あたくしに何か用でございましょうかァ～～～｣

先生
｢経過の報告をたのむといったのだ｣

俺
｢報告?
なぜゆえにィ～～～～?｣

先生
｢見ろッ!
後がつかえているんだぞッ!｣

ポリポリ ウジュ ウジュリ ウジュリ

俺
｢おやまあ
後がつかえておるのですか!!
それでわたくしになにかできることは…?｣

先生
｢経過を言ってくれといっただろーがッ｣

俺
｢はい はい
経過を言うんですね
………
わかりました
患部が膿んでもてかゆーてかゆーてのォ｣

先生
｢………………………………｣

…と、親知らずを抜いた跡が膿んでいるように思えると報告しました。
そのせいか口臭もしますしね。
ただ、見てもらったら別に膿んではいないとか。
口臭は親知らずを抜いた跡のポッカリと空いた穴に食べカスが詰まってしまい、それが臭っているのだろうとのことでした。
確かにしょっちゅう米粒とかが穴に入っちゃうんですよね。
夕方に口をゆすいだら、昼食の米粒が出てきたりとかするんですよ。
1か月くらいは穴はふさがらないとのことなんで、しばらくは小まめに口をゆすがねば…!

それから口のクリーニングと前回言ってた虫歯の治療が行われました。
が、前回は上の前歯に虫歯があるって話だったと思うんですけど、今回削るというのは親知らず跡の隣の奥歯でした。
ん?
俺がウッカリ認識を誤ってたのかな?
ともかく虫歯には違いないんでしょうから身を任せて治療してもらいましたね。
で、歯を削って穴に白い樹脂を入れて治療完了です。
早ッ!

俺
｢………………………
えっ
……ということは
……こいつもうやっつけちまったってことかァ～?
もう終り?
こいつの痛みも知らないのに
｢虫歯｣の治療はきれいにかたづいたのか～～～?｣

患者の俺本人が虫歯だと気づかないくらいの軽度なものだったんで、削るのも浅かっただろうし、治療もたいして痛くなかったです。
やっぱ早期発見早期治療に越した事はないんでしょうね。
そんなこんなで今回の治療は終わりになりました。

結局、親知らず跡の患部が膿んでいるわけでもないってことなので、特に今回も化膿止めとかの薬はなしでした。
あと1回くらい通えば一応は治療終了になるらしいです。
もうずう～っと通う事になるのかと思ったら、最終回(フィナーレ)まであと1回…!!
たぶん、ラストはちょっと経過を見る程度の簡単なものなんじゃあないかなぁ…
歯医者レポが書きにくそうです。
次回訪問はイベント性に欠けるようならレポ書かないかも。
ま、それとは別の機会でまたサンダー･シッカイイーンに行くんでしょうけどね。
歯と息がある限り!

クチビルゲルゲ

今、俺の下唇はボロボロになってます。
乾燥するシーズンだからしょうがない?
いいえ、原因は恐らく別でしょう。

最近!
おれはどうもおかしい!
気持ちが荒れている!
なぜか?
上層部の奴らのせいだッ!
このダチコーの人生はあいつのおかげでくるいはじめている!
下唇!
噛まずにはいられないッ!
このクズのような気持ちと同じように下唇も荒れているッ!
クソッ!

まあ、あま噛みではありますけど、たぶん自傷行為に分類されることでしょう。

ちょっと前に、ウチの会社で上層部から大改革?の発表がありました。
かなりザックリ説明すると、現在のウチの会社では4つの拠点があるんですけど、それを1つにしようとする動きです。
その1つにまとめた拠点というのが都内で、またウチの職員で近くに住んでいる人が全然いないんですわ。
殆どの社員が今まで以上に通勤に時間がかかっちゃうというワケです。
だから、こないだ同期の同僚から、

同僚
｢ダチコー…
人間ってのは我慢に限界があるなあ
おれが短い社会人生活で学んだことは…………
上層部が策を弄すれば弄するほど予期せぬ事態で策がくずれさるってことだ!
……………
二手先を読めるものにならねばな……｣

俺
｢なんのことだ?
なにを言っているッ!｣

クワッ

同僚
｢おれは会社をやめるぞ!
ダチコ――ッ!!｣

バン
(辞表を高らかに取り出す擬音)

同僚
｢おれは会社を退職するッ!｣

後輩
｢辞表を持っている!
奴に謝罪しろッ!｣

俺
｢じ………
辞表 なぜ君が持っている?｣

同僚
｢上層
おまえの策でだァーッ!!｣

…という具合に、退職の考えをカミングアウトされました。
彼、現在の住居からじゃあメチャクチャ遠くなるし、ウチの安月給じゃあ都内にアパート借りたら足が出ますからね。
もちろん俺も勤務地が遠くなります。
その他、我が社のキーマン的な活躍してる人も辞めるって噂を聞いたりも。
…俺、このままこの会社にいると、しわ寄せ食らうんじゃ?

こ…こいつはかなわんぜッ!
おれひとりじゃ完璧不利!
ここは逃げて次の会社に行くぜ!
おれは誰かフォロー役になってはじめて実力を発揮するタイプだからな……
｢一番より№2!｣ これがオレッチノ･ダチコーの人生哲学
モンクあっか!

こーゆーのはよろしくないと分かっているけど、俺も再就職を検討しちゃいますね。
元より就きたかった業界でもないし、正直、営業職でありながら営業能力より事務能力の方が優れてますし。
営業能力―D
事務能力―A
成長性―なし
そんな感じですよ、俺。

上が言うには、ある程度考慮して営業以外に異動とかもするらしいんで、ひとまず様子見ですかね。
それ次第で、ヴァニラ･アイスのよーに忠誠を誓いますし、ブチャラティよろしく｢裏切り者｣にもなりますかね。

そして上層部の行動が真実から出たものなのか……………
それともうわっ面だけの邪悪から出たものなのか?
それはこれからわかる
我が社ははたして滅びずにいられるのかな?
ボス……

ひとまずはこの唇の荒れを抑えるべくリップクリームを塗って、不満を顔に出さぬよう口角も上げて営業スマイルこと作り笑いに専念しますかね。
面接官にも作り笑いは有効ですしね。

歯科医ふおん発見!

さてさて、本日2/12も行ってきました山田歯科医院ことサンダー･シッカイイーン。
今回は親知らずを引っこ抜いた経過のチェックと歯石除去といった非常にライトな内容です。
まずは右上の親知らずを抜いた跡をチェックしてもらいました。

先生
｢な…
なんだこの
破壊のあとは?｣

グオオオオ

先生
｢コルク栓をぬいたようなこのきれいな切り口はい…いったい?｣

助手A
｢破壊はこの歯茎からどんどん上へ続いています｣

先生
｢まちがいなくワシたちが親知らずを抜歯した跡だッ!
助手太郎ッ!
この穴をブッ照らして奥も調べるんじゃ!｣

助手B
｢ああ
オラアッ｣

抜いた跡はキレイで順調に回復してるらしいです。
確かに痛みは最初の1,2日のみで、あとは痛み止めいらない程度でしたしね。
まあ、まだ完治はしてないんで、口の中に血のような膿のような味が微かに広がってますが。
その血や膿の臭いなのか、口臭も少しあるように思えます。
母に指摘されたってのと、マスクしてて自分でいつもとは違うヤな臭いを感じたんですよね。

俺
｢いや…
悪りイ……
おめーの言うとおりだと思ってよ…
クン
クン
オレ…
やっぱり変なにおいかも…
クン
これがオレのにおいかよ…
クン
ブレスケア飲もーかな｣

母
｢そうお?
クン
なんかあの時
変なこと言っちゃったけど…
必死だったせいか別に気にならなくなったわ
逆にけっこうなつかしいななんて思ったりして
クン｣

俺
｢そうお?
そうお～～～?
クン｣

母
｢ええ…
でも変な歯並びっ!
きゃああああ――っ｣

俺
｢ひゃああひゃひゃああああ
うけけけけけけけ｣

で、とりあえず親知らず跡は様子見で処置なしとなりました。

その他、治療内容にはなっていなかったけど、前々から気になっていた事があったんですよね。
だからそれを聞いてみることに。
その気になっていたことの1つ目は、最近下の前歯辺りが妙に染みるんですよね。
虫歯かと勘繰ってたところ、これは｢知覚過敏｣だそうです。
歯の神経が磨きすぎとか歯ぎしり･噛み合わせで削れたりで露呈してくると起こるんでしたっけ?
早い話、刺激をより強く感じるって症状なわけで、虫歯みたいに削ったりは不要でペロッと薬を塗ってもらいました。

2つ目は、俺の歯のレントゲンで左下の親知らずが、明らかに横向きに生えてたんですよね。
その横向きってのは、本来の歯の頭部分が隣の奥歯にバッチシ向かっているっつー90度回転してるような状態です。
もし、この横向き親知らずが成長したら、隣の奥歯に大ダメージなんじゃ…?
知覚過敏も今は前歯のみですけど、奥歯もそうなってしまったとしたら、それは生き地獄なことでしょう。

横向き親知らず
｢ユックリデス!
ユックリト動クノデス!
アノ秒針ノ｢動き｣ヨリモ!
ユックリとッ!
超スローにスピードは出サズ…!!
スピードは出サズ!
タダシッ!
｢万力｣ノヨーナ力ヲ込メテッ!
コイツ(隣の奥歯)ヲ粉々ニ 押シ潰シテ
ブッ殺スノデスッ!｣

メシッ
メキメキ メキョッ メキョ
メキョ ミシッ メキョ ミシ
(奥歯が押され続ける音)

俺
｢ぐえっ!
動きが ゆっくりだッ!
!!………!!
い…痛え!
鋭い痛みが ゆっくりやってくるッ!
うおあああああああああ｣

ミシ ミシ ミシ ミシ

俺
｢歯の成長がスローなだけでなくおれの｢痛覚｣だけが鋭く『知覚過敏』になっちまってるんだ!｣

奥歯
｢ウギギキギァァァ
ギニャアアアァァァ｣

横向き親知らず
｢テメェーッ
サッサと あの世ヘ行キヤガレェェェェ
コノ クソガアアアァァ｣

ビュッ ビュッ
(出血音)

横向き親知らず
｢イツマデモ歯茎ニ ヘバリ付イテンジャアネェェ―――――ッ
コラァァァ――ッ｣

奥歯
｢アギィィィヤアアア
アアアガギギギグググ
ガゴガグババババ
グぐッ
ゴバッ｣

俺
｢は…
歯がゆっくり…
ぐっ ぐえッ
折……
れっ
うぐああああああ｣

とりあえず、この横向き親知らずは今は治療する時ではないとのお答えでした。
隣の奥歯を｢圧迫祭り｣し始めたら処置とか。
あと、ほとんどが歯茎の下に隠れてるんですけど、ほんの少しだけ歯茎から露出してるとのことなので、そこが虫歯になった時も治療するらしいです。
まあ、確実に伸びてくるとも虫歯になるとも限らんですからね。

親知らず跡や知覚過敏や横向き親知らずは良いとして、歯石除去後に嫌～な発見がなされました。
上の前歯に虫歯が…
あと、左上(だっけな?)の親知らずに初期虫歯があるとか…
まあどちらも小さな虫歯なんでたいしたことないんですけど、次回の訪問時にその虫歯の治療を行うそうです。
一難去って一難って感じですよ…
俺の治療、ホントに終わるのかなァ?
ジャイロみたいな総金歯になるまで繰り返すんじゃ…?
終わりがないのが『終わり』
それが『ゴールド･T(トゥース)･レクイエム』

ハーヴェスト

かなーり前に作ったアイコンで、まだ未公開のがあったんですよね。
多分、作ったのは5年くらい前かな?
作った当時はドット絵を覚えたばかりで、調子のってこんなの作ったワケです。

当時の俺
｢ドット絵
ミニツケタゾ!
しししっ!｣

だからまだ未熟さが見受けられます。
が、このままずっとフォルダに眠らせとくってのはアレなんで、思い切って公開してみます。
ひきずり出したアイコンを…
公開することにしたぞ
…… JOJO

ハーヴェストのデスクトップアイコンです。



jpegでもgifでもなくて、ico形式ですよ。
表示サイズによってちゃんと絵柄も変わります。
ダウンロード方法は、

①この後のリンクを右クリック
↓
②｢対象をファイルに保存(A)｣をクリック

ハーヴェスト(空)

ハーヴェスト(ごみ有)

…それだけでOKです。

フツーのフォルダのアイコンとしてももちろん使えますが、ゴミを回収しているバージョンもあるんで、オススメは｢ごみ箱｣アイコンとしての利用ですかね。
設定方法は下記の通りです。

①デスクトップの何もアイコンのない所で右クリック
↓
②｢プロパティ(R)｣をクリック
↓
③｢デスクトップ｣のタブをクリック
↓
④｢デスクトップのカスタマイズ(D)｣をクリック
↓
⑤｢マイ コンピュータ｣｢マイ ドキュメント｣｢マイ ネットワーク｣｢ごみ箱(いっぱい)｣｢ごみ箱(空)｣と並んでいる｢ごみ箱(空)｣をクリック
↓
⑥｢アイコンの変更(H)｣をクリック
↓
⑦｢参照(B)｣をクリック
↓
⑧保存したアイコンを選択し｢開く(O)｣をクリック
↓
⑨後は順番にメニューの｢OK｣をクリックして閉じていけば設定完了となります

これでカラッポ状態の｢ごみ箱｣はハーヴェストになります。
ゴミあり状態は⑤の段階で｢ごみ箱(いっぱい)｣をクリックすれば後は同じです。
注意点として、この参照元のアイコンを別のフォルダとかに場所を変えると上手く表示されなくなると思います。
｢ここ!｣って定位置を決めてから設定しましょう。

ちなみに、ごみ箱じゃあないフツーのフォルダのアイコンに設定するには下記の通りです。

①フォルダを右クリック
↓
②｢プロパティ(R)｣をクリック
↓
③｢カスタマイズ｣のタブをクリック
↓
④｢アイコンの変更(I)｣をクリック
↓
⑤｢参照(B)｣をクリック
↓
⑥保存したアイコンを選択し｢開く(O)｣をクリック
↓
⑦後は順番にメニューの｢OK｣をクリックして閉じていけば設定完了となります

これをいくつものフォルダで繰り返すと、こんな事もできますよ。



ホントは500体くらいやりたいとこですけど、七面倒くさいんでこんなもんで。
もちろん、群れの画像を撮った後は全てごみ箱フォルダに捨てました。

余談ですけど、このハーヴェストの2種アイコンの他にも個人的に整理に便利だから作ったアイコンもあったりします。
…が、それらはや･る･も･ん･か･よ!!
かなりテキトーに作ったんで、とても公開できません!
公開はない……
今までの駄作に……
これから作る作品に……
ぼくは公開はない……